kica18
На съемках

Harry Potter
HP/SS
by Чудик
beta: Faith S ГЛАВА 1
КЛАСС ЗЕЛЬЕДЕЛАНЬЯ

СНЕЙП: -Мистер Лонгботтом!!! – но, прежде чем он смог что-либо сделать, заклинание сорвалось с кончика волшебной палочки и ударило его в грудь. Все потемнело, ему стало тяжело дышать, и он почувствовал, что падает...

СЪЕМОЧНАЯ ПЛОЩАДКА «ГАРРИ ПОТТЕРА И КУБКА ОГНЯ». ИЗ ЛОНДОНА СЪЕМОЧНУЮ ГРУППУ ВЫГНАЛИ, ИЗ-ЗА РАЗНОГЛАСИЙ, WB ПОКАЗАЛ ИМ КУЗЬКИНУ МАТЬ. ГДЕ-ТО НА ПРОСТОРАХ :) АНГЛИИ.

КТО-ТО: Господи, у него сердечный приступ!!! Кто-нибудь позовите доктора!!! - где-то над его головой раздавались крики и беготня. А абсолютно незнакомый и визгливый женский голос охал и причитал над ним, и у профессора Снейпа возникло непреодолимое желание долбануть обладательницу этого голоса каким-нибудь извращенным заклятием, да так, чтобы ее правнуки почувствовали.

Д.РЭДКЛИФ: (раздраженно и обеспокоено): Где этот чертов врач?!

СНЕЙП: (пытаясь выглядеть свирепо): Поттер.... - устрашающе прорычал он, открывая глаза, и тут же жалея, что это сделал. К тому же рык не произвел должного эффекта, так как руки Поттера обхватили его за плечи, приводя в сидячее положение.

Д.РЭДКЛИФ (тупо глядя на Алана Рикмана): Вы в порядке!

СНЕЙП (стреляя убийственным взглядом): Убери от меня руки, Поттер.

Д.РЭДКЛИФ (чувствуя себя идиотом): Э-э-э-э, - он бросает тупой взгляд на Руперта Гринта, сидящего на корточках рядом.

Р.ГРИНТ: Мистер Рикман, вы точно хорошо себя чувствуете? - на что профессор смачно фыркнул и попытался подняться.

СНЕЙП (отряхивая мантию): 50 штрафных Гриффин... - он не закончил, так как увидел, что находится вовсе не в свой классной комнате, а черти где, окруженный странно одетыми маглами, какими-то непонятными предметами. Причем все присутствующие смотрят на него, как на умалишенного.

Р.ГРИНТ (шепчет так, чтобы слышал только Дэн): Мне кажется, он голову повредил, а не сердце… Эй! - ворчит он, так как получает подзатыльник от приятеля рядом.

СНЕЙП (оглядываясь и произнося): -Я убью Лонгботтома, - теряет сознание. Так как никто не принял попытки подхватить бедного профессора, он с грохотом падает на пол.

Р.ГРИНТ: Вот теперь он точно повредил голову...

В ТРЕЙЛЕРЕ

СНЕЙП (лежа на постели в одном из трейлеров): «Это сон, это определенно дурной сон, а эту ошибку природы, Лнгботтома, я все-таки убью!!!» Он медленно, так как все еще шумит в голове, открывает глаза и садится. Темно, но, несмотря на это, он понимает, что находится не в Лазарете Хогвартса. Выругавшись, он поднимается и босоногий шлепает к двери. Взявшись за ручку, он слышит голоса снаружи.

СНАРУЖИ

РЕЖИССЕР: Мы не можем прекратить съемку, мы и так отстали от графика на две недели из-за этих ваших маленьких неприятностей, мистер Рэдклиф.

Раздается невнятное бормотание очень похожее на перечисление всех родственников первого говорящего до седьмого колена, затем в разговор вступает еще один голос.

Р.ГРИНТ: А что, может просто изменить сценарий? Пусть Снейп подхватит грипп, или лучше пусть на него упадет кирпич, когда он будет прогуливаться под Гриффиндорской башней, или нет, подождите, его поцелует дементор, а, нет... придумал, его покусает крестный Гарри, и он заразиться бешенством, - раздается истерический смех.

Э.ВАТСОН: Идиот, сценарий написан по книге, а в книге такого нет!!!

Снейп медленно передвигается от двери к окну и приподнимает занавески. Снаружи все гриффиндорское трио и какой-то магл в джинсах, рубашке и жилетке.

Р.ГРИНТ: Ну и что? - Гренджэр страдальчески вздыхает.

РЕЖИССЕР: Теперь вы меня понимаете, мисс Ватсон!

Д.РЭДКЛИФ(массируя виски): Что будем делать?

РЕЖИССЕР: Подождем, пока он очнется, не будем связываться с его агентом, вообще отключим телефонную связь! И набьем морду организатору за то, что они забыли прислать нам доктора!

Э.ВАТСОН: А вот та часть, c набитием морды, мне нравится, можно еще заодно и стилисту?

РИЖЕССЕР (закатывая глаза): Да хоть гримеру, лишь бы мы в сроки уложились!

ГЛАВА 2.
В ТРЕЙЛЕРЕ:

РЕЖИССЕР (явно с облегчением): Вы очнулись мистер Рикман! Снейп медленно и неохотно поворачивается на кровати к нему, мысленно выбирая, каким взглядом наградить этого магла, чтобы у него отпало любое желание с ним говорить.

РЕЖИССЕР (сглатывая):Я приношу свои извинения, сэр, но из-за разногласий… Короче, я сожалею! Как вы себя чувствуете?

СНЕЙП(мысленно): «Как передержанное зелье. Чтобы ни случилось, в каком дурдоме я не нахожусь, не показывать этого!» - Нормально.

РЕЖИССЕР: Отлично!!! Значит, прямо сегодня вечером и вернемся к работе.

СНЕЙП(мысленно): «Какая к черту работа!» – Конечно!

НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАКДЕ: ДУБЛЬ (черт бы знал какой).

РЕЖИССЕР: Камера, мотор, поехали! Класс Зельеделий, Снейп отчитывает одного из учеников!

РЕЖИССЕР(бормочет себе под нос): Не, я, конечно, все понимаю, я знал, что Алан Рикман хороший актер, но чтобы на столько!

Наступает роль знаменитого трио, Руперт путает реплики, и Дэн с Эммой нервно хихикают.

РЕЖИССЕР: Стоп! Хватит ржать! Вы посмотрите на мистера Рикмана, я, конечно, понимаю, опыт, годы…

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА (тихо вторит): В роль вошел, головой ударился… РЕЖИССЕР: В роль вошел, головой ударился… Блин, о чем это я! Короче, смотрите на него и учитесь! Пятнадцать минут перерыва! – поворачивается к помощнику: Пошли, выйдем! – хищно улыбается.

ГЛАВА 3 ЛАЗАРЕТ. ХОГВАРТС.

А.РИКМАН (С трудом продирая глаза и оглядываясь вокруг). Он лежал на узкой больничной кровати, причем в абсолютно незнакомом ему помещении, и какая-то дамочка бальзаковского возраста мило ему улыбалась. Он что-то не припоминал эту леди второй молодости в составе съемочной команды.

П.ПОМФРЕЙ: Ах, Северус, наша спящая красавица соизволила порадовать белый свет своим присутствием?

А.РИКМАН (Глядя на нее как на ненормальную): Извините?

П.ПОМФРЕЙ (Не обращая никакого внимания на него, продолжая щебетать): Тебе надо быть более осторожным… Я ничего не имею против семейства Лонгботтомов, но иногда идиотизм Невилла переходит все допустимые пределы.

А.РИКМАН (Мысленно орет): «Идиотизм Невилла?» (вслух): Какого, к чертям собачим, Невилла. Я, конечно, понимаю, что вхождение в роль – это просто замечательно, но это надо делать так, чтобы потом выйти обратно!!!

П.ПОМФРЕЙ (Слегка озадаченно смотрит на него): Да, дорогуша, Мистер Поттер, конечно великолепный ловец, но видимо ты все-таки ударился головой… Я сейчас позову директора, - и, шурша мантией, женщина покидает помещение. Обалдевший мужчина тупо смотрит ей вслед некоторое время, потом поднимается на ноги, делает несколько шагов, путается в больничной ночнушке и грохается на пол.

А.РИКМАН (Потирая затылок): Вот теперь я точно ударился головой…

СЪЕМОЧНАЯ ПЛОЩАДКА. ПРОСТОРЫ АНГЛИИ.

С.СНЕЙП: Что это за х… такая?

РЕЖИССЕР (отрываясь от просмотра журнала): Сценарий.

С.СНЕЙП: Я этот бред говорить не буду! «Гарри Поттер, я был не прав…» Я, тьфу, Снейп не может быть неправым!!!

Д.РЭДКЛИФ (уткнувшись в папку со сценарием): Да, левее уж не куда…

С.СНЕЙП (Не обращая на него ни малейшего внимания): Чтобы Северус Снейп, профессор Хогвартса признал, что он был не прав и тем более несправедлив к этому герою недоучке Поттеру, да он скорее… Скорее…

Р.ГРИНТ (с надеждой): Отравится?..

С.СНЕЙП: Не надейтесь молодой человек, такого удовольствия он вам не доставит!

Р.ГРИНТ (грустно вздыхая): Жаль…

Наступает тишина, все сидят на своих стульях, уткнувшись в сценарий, кроме режиссера, который с серьезным видом читает… комиксы.

ХОГВАРТС:

А.ДАМБЛДОР (Как всегда с радостной улыбкой и маньячным блеском в глазах): Конфетку, Северус?

А.РИКМАН: Нет, спасибо, я хочу дожить до старости со своими зубами, а не со вставной челюстью в стаканчике, - он опасливо озирается по сторонам.

А.ДАМБЛДОР (усмехаясь в бороду): Поппи сказала, что произошел несчастный случай на уроке. Мистер Лонгботтом допустил ошибку и…

А.РИКМАН («Ага, ошибка! Я уволю этого гада, который зовется моим агентом. Нахлебник чертов!!! А ошибку допустила Роулинг, начав писать этот бред, нет, и вообще родившись!»): Простите, что перебиваю, но я не СЕВЕРУС!!! По крайне мере, с утра им не был!!!

А.ДАМБЛДОР (осторожно): Значит ты не Северус Снейп…

А.РИКМАН: Нет!!! Мое имя Алан Рикман и я – актер, я исполняю роль Снейпа в фильмах о Гарри Потере… Я знаю, что для Вас я несу полный бред, но я нормальный, да, нормальный, хотя иногда я в этом и сам сомневаюсь!.. Очень сильно сомневаюсь, будь я нормальным не согласился бы сниматься в четвертой части, да и вообще не согласился бы, и сейчас наслаждался бы солнцем где-нить на Гавайях!

А.ДАМБЛДОР: Милый мой… Северус, э-э-э-э-э Алан…

А.РИКМАН (впавший в некоторое подобие нервной истерики): Ну, вот скажи мне на милость, старик, какого лешего меня дернуло согласиться сниматься в этой детской сказки, из которой фанаты, сделали что-то с чем-то! Вот ради чего… Хотя, иногда приятно почитать то, что пишут в фикшинах… Но, как там тебя по книге, Дамблдор, почему я?

А.ДАМБЛДОР (уставший слушать полную ахинею, взмахивает волшебной палочкой, и мужчина отключается): Поппи, он не в себе…

П.ПОМФРЕЙ: (саркастически усмехаясь): А я и не заметила.

А.ДАМБЛДОР(задумчиво поглаживает бороду): Как очнется - накорми его шоколадом, если будет плеваться и ругаться, значит, все в порядке…

П.ПОМФРЕЙ (качая головой в знак несогласия): Нет, Альбус, думаю, шоколадом дело не ограничится! Куринный бульон, постельный режим и никаких гриффиндорцев в радиусе двух миль, если же и это не поможет, то… - женщина развела руками, поясняя директору, что если ее метод не сработает, то прямая дорога профессору зельеделий в психушку.

ГЛАВА 4. ВСЕ ТАМ ЖЕ, НА ПРОСТОРАХ АНГЛИИ.

С.СНЕЙП (Чувствуя себя полным идиотом): Рехнулся?! – поворачивается к режиссеру, который всеми силами пытается сдержать себя, хотя на лице написано крупными буквами желание пойти и биться головой о ближайшую стену. Помощник режиссера сопит в кулак, чтобы не рассмеяться. Редакторы и специалисты по спецэффектам с любопытством наблюдают за происходящим. Эмма, Ден и Руперт, стоя в отдалении, тихо перешептываются. Девушка делает какие-то записи на обратной стороне книжки-сценария.

Э.ВАТСОН (Покусывая карандаш): Скажем 10 фунтов, что Рикман доведет Режиссера до белого каления.

Р.ГРИНТ: 10, да тут даже ставок делать не надо, это и так понятно!

Д.РЭДКЛИФ (зачарованно глядя на Снейпа - Рикмана):Да…

Р.ГРИНТ (так чтобы слышала только Эмма): Вчера всю ночь фикшины в сети читал.

Э.ВАТСОН (Так же тихо): Каким образом он туда вошел? Мы же черти где, компьютеры работают от переносных источников питания, но… - замолкает и поворачивается к Руперту: Только не говори, что вы сперли спутниковый телефон у Режиссера?

Р.ГРИНТ: Ну, нам скучно было…

Д.РЭДКЛИФ (находясь где-то очень далеко): Какие глаза… Какие руки…

Э.ВАТСОН&Р.ГРИНТ: Ну, блин, началось!

Э.ВАТСОН (шипит на ухо Руперту): Я же тебе сказала, не подпускай его к фикшинам!

В это время Режиссер воюет со Снейпом.

РЕЖИССЕР (воздавая руки к небу) «За что? Скажи, Боженька, за что? Что я такого сделал, что ты меня так мучаешь»

С.СНЕЙП: Я не буду смотреть на этот зеленый кусок брезента, делая вид, что это Волдеморт. Даже он не заслуживает такой участи…

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Какой? Чтобы быть приравненным к куску брезента?

С.СНЕЙП: Нет, чтобы его сравнивали с эти куском протухшего мяса.

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Тогда представьте, что это наш Режиссер. О!!! Замечательно, лучше даже, я бы не смог!

РЕЖИССЕР: Пригрел змею на собственной груди!

ХОГВАРТС:

П.ПОМФРЕЙ (раздраженно): Если не будете меня слушаться, отправлю, к Альбусу! - мед-ведьма очень быстро просекла, что подобная угроза действует на мужчину безотказно, ну, на то она и женщина, и пользовалась этим с большим удовольствием. Что ж, разве мы можем ее винить за это? Редко когда удается кому-либо покомандовать Северусом Снейпом, хоть он и с козлиным упорством пытается отрицать этот факт.

А.РИКМАН (вздыхая с обреченностью приговоренного на смерть): Смерти моей хотите? Ладно, давайте, сюда Ваш шоколад!

П.ПОМФРЕЙ (Тихо усмехаясь и бормоча больше для себя, чем для отчаявшегося мужчины на кровати): Да меня бы вся школа на руках носила, если бы я тебя отравила, милый мой!

А.РИКМАН (отрываясь от плитки): Я все слышал!

После того, как это сумасшествие на ногах закончило его мучить и отчалило куда-то, Алан вздохнул свободнее и принялся обдумывать план действий. Ему стало предельно ясно, что это не съемочная площадка над ним издевается, и, слава Богам, он еще не свихнулся, он всего-навсего оказался в настоящем Хогвартсе.

А.РИКМАН (разваливаясь поудобнее на жесткой кровати) «Всего-навсего настоящий Хогвартс, мелочи какие! Только вот, как меня сюда занесло, и как мне вернуться!» - с этими невеселыми мыслями, он укутался посильнее в одеяло и уснул.

ГЛАВА 5. АНГЛИЯ, КОМНАТА (ПАЛАТКА) ДЛЯ ОТДЫХА СЪЕМОЧНОЙ ГРУППЫ.

РЕЖИССЕР (прохаживаясь по комнате и заглядывая во все углы, тихо бормочет себе под нос): Ну, куда я засунул свой спутниковый телефон? Ведь, когда я предлогал отрезать на фиг всю связь, я не имел ввиду собственный телефон. Ведь у меня там жена, дети… А эта стерва поди радуется! Конечно, ей хорошо, у нее там все условия, да еще и за мой счет! А у меня ванна одна на двоих с этим придурком! – недовольно косится на своего помощника, который вместе со Снейпом, развалился на том самом зеленом брезенте и играет в Alice на ноутбуке.

РЕЖИССЕР (совсем обиженно): Сволочи, даже меня не позвали! Еще и переименовали всех монстров, назвали моим именем и оттягиваются! Сволочи, пойду-ка я, посмотрю «Робин Гуда», тоже оторвусь на последних сценах! – и со злорадной ухмылкой Режиссер дефилирует в направлении своего трейлера, по дороге скомуниздивая пару бутылок пива у оператора и сценариста.

ТРЕЙЛЕР МОЛОДНЯКА:

Э.ВАТСОН (отшвыривая сценарий): Нет, все я больше не могу! Это читать невозможно, не то, что учить!!! Скучно!!!

Р.ГРИНТ И Д.РЭДКЛИФ (не отрываясь от ноутбуку, рядом с которым попискивает телефон Режиссера, и очень многозначительно): Да…

Э.ВАТСОН (Раздраженно): Что да?!

Р.ГРИНТ (поднимая голову): Да – это ответ на все твои вопросы, которые были, будут или есть в твоей голове, Эмма, и вообще забей на эту дрянь, присоединяйся, мы тут на 15 главе Ordinary World, - Руперт уткнулся носом в ноутбук снова. Эмма кинула грустный взгляд на кучу листов от сценария и, махнув рукой, растолкала двух других актеров и легла между ними перед ноутбуком.

И СНОВА ПАЛАТКА ДЛЯ ОТДЫХА.

С.СНЕЙП (хищно улыбаясь и потирая руки): надо мне такую штуку домой! Переименую главного монстра, как там ее?

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Королева Червей.

С.СНЕЙП: Да, да вот эту краснокожую дамочку в Альбуса Дамблдора, и буду выпускать пар после встреч с ним, особенно после его замечательных идей! Хм, что-то мне даже домой-то не хочется… Что я там не видел… Слушай, а что еще может сделать этот нубук?

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА (закатывая глаза): Ноутбук! Да много чего! Хм… Кажется, у Шефа есть неплохая подборка фильмов с собой! Правда, так просто он нам ее не даст… - глаза обоих мужчин заблестели. Снейп расплылся в улыбке, не предвещающей ничего хорошего.

Спустя десять минут:

С.СНЕЙП: Мне определенно здесь нравится! Никаких студентов, никакого Поттера и никакого Альбуса. Гы-гы! Сочувствую я тебе парень, вот поди сейчас тебе несладко приходится! – салютует бутылкой пива Алану Рикману в образе Метатрона на экране Ноутбука. Помощник режиссера, уставший кидать ему непонимающие взгляды, просто проигнорировал данный комментарий, не отрываясь от фильма.

ХОГВАРТС. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА.

А.ДАМБЛДОР: Если то, что вы говорите, правда, то, почему тогда, наш Северус не аппарировал назад?

А.РИКМАН (раздраженно грохая чайной чашкой по столу): А я почем знаю? Может, как я головой шибанулся, может, не хочет, может, ему там понравилось! Может, вы его достали, и как я его понимаю! – последнюю фразу он произносит очень тихо.

А.ДАМБЛДОР: Нет, это непорядок, пока он там мы тебя обратно вернуть не можем, - после слов директора раздается кашель и сопение, но старик продолжает как будто так и надо:

А.ДАМБЛДОР: Это плохо, очень-очень плохо! А как же шпионаж? Нет, так дело не пойдет, придется миленький мой, тебе отдуваться, раз Северус себе отпуск устроил.

А.РИКМАН: «Он пошутил! Господи, пусть это будет шутка!!!»: В смысле?

А.ДАМБЛДОР: Скоро Волдеморт вернется со своего отдыха. Он в санатории здоровье подправлял после последней встречи с Гарри. Как тока вернется так начнет снова вести нездоровый образ жизни: всякие там издевательства над Маглами, встречи Пожирателей Смерти, ну и так далее… Так вот, как только он будет требовать твоего присутствия, придется идти…

А.РИКМАН: Что?!! Я к этому красноглазому не пойду!!! Этого в контракте не было! Только через мой труп! «Кажется, это было лишним!!!» Не хочу, мама! «Так, ладно не помогает, тогда будем изображать Пизанскую Башню»

А.ДАМБЛДОР: Ну и нервный же народ, эти актеры! Поппи!..

ГЛАВА 6 АНГЛИЯ, МЕСТНОСТЬ ВОЗЛЕ ТРЕЙЛЕРА МОЛОДНЯКА.

С.СНЕЙП: Ну, и что, позволь спросить, мы тут делаем.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА (ныкаясь в кустах возле окошка): Тс-с-с! Щас, узнаем верны ли мои подозрения относительно того, что эта троица сперла телефон у Шефа и сейчас тратит его денежки, прозябая в Сети!

С.СНЕЙП: Где?

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА (вздыхая, почему я): В Интернете! Мистер Рикман, вы себя последние несколько дней как-то больно странно ведете!

С.СНЕЙП (усмехаясь): А это я, как сказал Уизли, тьфу, Гринт, головой ударился.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА (подозрительно щурясь): Точно?

С.СНЕЙП: Нет, я вовсе не Рикман, я Снейп, натуральный, я с вашим Рикманом местами поменялся. Давай уже заглядывай в это окно, чем они там занимаются!

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: Не тем, чем хотелось бы… Стоп, Снейп… Чего серьезно, что ли?

С.СНЕЙП (не ожидавший такого): Ну, да, в общем…

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: Хм, тогда это многое объясняет,.. – он поворачивается к окошку и щурится, чтобы разглядеть хоть что-нибудь сквозь тюлевые занавесочки в цветочек.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА (радостно): Я был прав! Поди фикшины читают!

С.СНЕЙП: Ну и какой план?

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА (пытаясь выбраться из кустов): Давайте за пивом и бутербродами, профессор, тока слямзите побольше! Мы тут, спинным мозгом чую, надолго!

С.СНЕЙП: А почему я?

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: А меня дежурные по кухне знают и не подпускают ближе чем на десять метров, а вы на них тока глянете этим знаменитым тяжелым взглядом, который во всех фикшинах склоняют, и они вам все отдадут…

С.СНЕЙП (с любопытством): А все-таки что такое фикшины?

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА (расплываясь в дьявольской, очень похоже на Снейповскую, улыбке): Узнаете, скоро узнаете!

ЧАС СПУСТЯ В ТРЕЙЛЕРЕ.

Д.РЭДКЛИФ: Слушайте, ребят, а не много нас на один ноутбук-то?

Р.ГРИНТ: Во-во…

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Не возмущайтесь молодые люди, двигайтесь, мы вам пиво и жратву приперли!

Д.РЭДКЛИФ (облизываясь): Ну, тогда ладно!

С.СНЕЙП: Показывайте эти самые фикшины!

Р.ГРИНТ И Д.РЭДКЛИФ (с ужасом смотрят на него и краснеют): Э-э-э-э! Мистер Рикман, а может не стоит?

С.СНЕЙП: Стоит, стоит…

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Ну, хорошо что хоть не стоит…

(AN: Надеюсь, с ударением разберетесь)

ЕЩЕ ЧАС СПУСТЯ, ТАМ ЖЕ.

Картина Pепина: на полу в центре комнаты стоит ноутбук, перед ним двое взрослых мужчин и два парня. Руперт лежит на полу, Дэн сидит на нем, поставив локти нижнему на плечи. Вторая пара в таких же позах – Помощник Режиссера снизу.

С.СНЕЙП (в возмущении взмахивает рукой, попадая при этом нижележащему): Нет, Мерлин меня побери, а где окончание?

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА (потирая ушибленную голову): Поосторожнее…

С.СНЕЙП: Лежи и помалкивай!

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Раскомандовался, блин, Ваше Снейпшество!

Д.РЭДКЛИФ: Продолжения сегодня мы не дождемся… Куда делся мой хот-дог? Гринт, верни, зараза!

Р.ГРИНТ: Тебе выплюнуть?

Д.РЭДКЛИФ: Ладно! Так на этом сайте все облазили куда теперь?

Р.ГРИНТ: Куда-нибудь где NC-17 и с картинками!

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: не дорос еще! – Руперт Грин показывает ему язык и отворачивается. В дверях появляется заспанная и злая Эмма.

Э.ВАТСОН: Если вы сейчас же не заткнетесь, пойдете все на улицу, без ноутбука! Я тут, пытаюсь спать, а они трепятся, как бабы на базаре. Все! С меня хватит! - выключает ноутбук и забирает его с собой в спальню. Четверка обалдело смотрит на закрывшуюся дверь.

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Кина не будет!

С.СНЕЙП: Да… Что делать-то будем? – встает с Помощника Режиссера и пересаживается на диван, к нему присоединяются все остальные.

Р.ГРИНТ: Ну, можно сыграть во что-нибудь.

Д.РЭДКЛИФ (саркастично): В покер на раздевания?

С.СНЕЙП (Оглядывая его с ног до головы): А почему нет?

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Ты бы еще в бутылочку предложил!!!

Все смотрят на него с ужасом.

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Проехали. Так какие будут еще предложения?

Р.ГРИНТ: Может, сами что-нибудь напишем? Фикшин какой?

С.СНЕЙП: Хм, все-таки у вас есть мозги, мистер Гринт, ну или что-то их напоминающее. Неплохая идея,.. – он не договаривает, как его губы растягиваются в слишком уж самодовольной улыбочке, от которой всем делается резко нехорошо.

Д.РЭДКЛИФ: Что-то он похож на удава перед обедом…

Р.ГРИНТ: А мы что кролики?

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Нет, скорее мыши, беленькие такие хорошенькие, он нас сейчас за милу душу, мы и не заметим…

С.СНЕЙП: Заткнитесь! У меня идея! Все согласны, что сценарий полное… Короче, скучный, нудный, местами пафосный, ну вы меня поняли, - гробовое молчание в ответ:

С.СНЕЙП: Отлично, так вот, давайте напишем что-нибудь свое и снимем фильм! С юмором…

Р.ГРИНТ: С твоим, черным, что ли?

С.СНЕЙП: У меня очень хороший слух… Так вот, завтра подсунем новый сценарий Режиссеру, все равно этот придурок Достоевского от Джойса не отличит.

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Прелесть моя! – в сердцах кидается на шею Снейпу и целует его в щеку.

С.СНЕЙП (отпихивая его) : Хватит меня слюнявить, ну так что?

Д.РЭДКЛИФ: Хм, главное успеть до утра написать, размножить и подменить всем сценарий на наше народное творчество… Я- за!

Р.ГРИНТ: Поддерживаю!

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА (поднимаясь с пола): Так план таков у Сценариста стоит компьютер в трейлере. Айда, к нему.

Р.ГРИНТ: А что с самим Сценаристом-то делать будем?

С.СНЕЙП: А я хорошо внушать умею. Одно слово, и порядок. Пошли!

ГЛАВА 7
ХОГВАРТС. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА.

А.ДАМБЛДОР: Я собрал вас всех, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие…

М.МАКГОНАГОЛЛ (очень тихо): …к нам едет ревизор…

А.ДАМБЛДОР: У нас возникла проблема, с профессором Снейпом…

Р.ЛЮПИН: Что он стал хорошим? Ходит по школе и угощает детей конфетками, от чего у половины делается плохо с сердцем?

А.ДАМБЛДОР: Если бы это было так, я бы уже здесь не стоял, я бы был первым, кто слег с инфарктом. Нет, но его поведение, можно назвать слегка странным…

ХУЧ (с сарказмом): Слегка? А я думала беготня по двору в одной ночной рубашке уже переходит за границы слегка странного…

Альбус поворачивается к Поппи так же как и все остальные, женщина становиться похожей на томаты в теплицы профессора Спраут.

П.ПОМФРЕЙ (стараясь придумать, куда бы деться, и молясь всем известным богам, чтобы земля просто расступилась и поглотила ее): Э-э-э… Ну, я дала ему шоколад, как ты и сказал Альбус, откуда мне было знать, что вторая плитка, принадлежала близнецам и была предназначена для Уизли младшего…

А.ДАМБЛДОР: Так, понятно… Ладно, черт с ней с беготней… Его никто не видел?

ХУЧ: Да, вообще-то нет, только весь третий курс Слизерена и Гриффиндора, и вся команда по Квидиччу Ravenclaw…

А.ДАМБЛДОР (тяжело вздыхая, сам себе): Надо будет уйти на пенсию прежде, чем наш Северус вернется… Пусть Минерва его в чувство приводит, - громко для всех. – Так, мы отошли от темы, проблема в том, что странное поведение Профессора Снейпа вызвано тем, что на самом деле, это вовсе не профессор Снейп, а х... а актер Алан Рикман, который играет Профессора Снейпа в фильмах о Гарри Потере, по книгам, которые написала некая дама по фамилии Роулинг. Вы меня поняли?

В кабинете повисла тяжелая тишина.

ХУЧ: Еще раз и помедленнее…

М.МАКГОНАГОЛЛ (массируя виски): Альбус, ты хочешь сказать, что Маглы так много о нас знают, что не только написали книги, но и снимают фильмы?

М.ПОФРЕЙ: Нет, Минерва, он хочет сказать, что наш Северус, Мерлин знает где, а этот парень вовсе не Северус. И что у нас проблема, так как мы лишились профессора Зельеделий, и нам надо каким-то образом вернуть его туда, а Северуса сюда… Конечно я не говорю, что у нас их никогда не было…

Р.ЛЮПИН: Минерва, ты поняла, если да, то переведи…

А.ДАМБЛДОР: «Надо было проводить тесты на IQ перед приемом их всех на работу!»

М.МАКГОНАГОЛЛ: Я поняла одно, у нас проблема!

А.ДАМБЛДОР: «Опа, она поняла! Прогресс!»

ВСЕ ХОРОМ: И что будем делать?

А.ДАМБЛДОР: Вот сейчас допью свой жасминовый чай, и буду думать…

АНГЛИЯ. ТРЕЙЛЕР СЦЕНАРИСТА.

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Открывай, это я, твоя мама пришла, молочка принесла…

СЦЕНАРИСТ: Ух, какие мы щедрые, - открывает дверь. – Так, что-то вас много…

С.СНЕЙП: Так будешь сотрудничать или волшебное слово сказать? Действует безотказно…

СЦЕНАРИСТ: Что-то мне подсказывает, что это волшебное слово отнюдь не пожалуйста. Заходите, чай? Пиво вчера Режиссер приватизировал, а на кухне больше не дают.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА (кидая Дэну ключи от машины): Сгоняйте за пивом, тут недалеко магазинчик есть.

СЦЕНАРИСТ: Так чего пожаловали?

ПОМОШНИК РЕЖИССЕРА: Что ты думаешь о сценарии? Так, понятно лучшего ответа мне и не надо было. Фикшины в сети по Поттеру читал? Wow, так мы, оказывается, даже умеем! Сможешь состряпать что-нибудь эдакое? Нет, не такое!.. И не настолько…

СЦЕНАРИСТ: Обижаешь коллега.

После бессонной ночи, ящика пива, двух ссор с мордобоем, бутылки непонятно откуда взявшегося коньяка и злорадного подхихикивания.

С.СНЕЙП (потирая руки): Ваша Роулинг отдыхает!

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: Я уже вижу лицо режиссера…

СЦЕНАРИСТ: А я вижу заголовки газет… Нас расстреляют, как тока фильм выйдет…

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: Не боись, смертная казнь давно отменена!

СЦЕНАРИСТ: А они найдут страну, где она все еще есть и нас там расстреляют…

ГЛАВА 8. ВСЕ ТАМ ЖЕ, ЕЩЕ ПОЛ ЧАСА СПУСТЯ

СЦЕНАРИСТ (потягиваясь, чтобы привести в рабочее состоянии затекшие мышцы): Ну, все, вот теперь точно кирдык нам всем!

С.СНЕЙП (Вопросительно изгибая бровь и не утруждая в произнесении вопроса).

СЦЕНАРИСТ: В смысле хана, сейчас распечатаем одну копию, и я буду писать завещание. Не смотри на меня, рожа крокодилья, тебя я в него не включу, - загружает бумагу в принтер, а Помощник Режиссера презрительно фыркает.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА (прекращая корчить рожи спине Сценариста): Надо это отметить, ты тут и один справишься, я думаю, а мы поедим, отметим.

ДЭН И РУПЕРТ РАДОСТНО ПОДНИМАЮТСЯ.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: Не, поросль, вы остаетесь тут и помогаете, дяде Сценаристу. Кто будет подменивать всем сценарии, а? А мы с С… с Аланом, поедим, покатаемся на Ford(е) папочки Режиссера, думаю он против не будет, - он поворачивается к Северусу, широко улыбаясь, в то время как Дэн с Рупертом зло на него смотрят, обдумывая месть.

СТОЯНКА ЛИЧНОГО ТРАНСПОРТА.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА (Кидая Снейпу ключи от машины): Ну, что Снейпуша, хочешь познать смысл жизни?

С.СНЕЙП: Нет, а вот ты узнаешь его, если еще раз меня так назовешь, - воспроизводить свой самый устрашающий взгляд, но Помощник Режиссера только хихикает и садится в машину, Снейп залезает на место водителя.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: Так, ты хоть раз баранку в руках держал?

С.СНЕЙП (недоумевающе): Бублик что ли?

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: Понятно, нет «баранка» - это образно, это руль, так положи руки на руль, одну ногу на педаль, так переводишь вот эту дрянь вот в это положение и жмешь на педаль. Отлично, едем. Захочешь остановиться перестанешь жать на эту педаль и другой ногой нажмешь на соседнюю. Не так резко! Тормоз это вещь нежная. Ну, поехали, прямо до трассы, а там такие бортики, что не свернешь, даже если очень захочешь.

ЗАМОК ВОЛДЕМОРТА

ВОЛДЕМОРТ: Ну, Люциус, рассказывай, что вы тут без меня делали, скольких маглов извели? Сильно ли потрепали нервы Дамблдору?

ЛЮЦИУС: Ну, мы тут, устраивали воссоединение семей!

ВОЛДЕМОРТ: Каким образом?

ЛЮЦИУС: Вначале убивали родителей, а потом детей, чего они мучаются?

ВОЛДЕМОРТ: Молодцы! Держи чупа-чупс. Сегодня собрание Пожирателей Смерти, оповести все, а то мне лень.

ХОГВАРТС.

Голова Люциуса выглядывает из камина в кабинете Дамблдора.

ЛЮЦИУС: Директор, скажите Снейпу, что сегодня собрание.

ДАМБЛДОР (допивая очередную чашку жасминового чая): А что самому никак, не видишь, я думаю.

ЛЮЦИУС: А я попытался, так он, как увидел меня из камина вылезающего, так схватил и кочергу и заорал: «Не подходи, убью, на фиг».

ДАМБЛДОР: А что Волдеморт?

ЛЮЦИУС: А ему лень.

ДАМБЛДОР: Ладно, сообщу, а теперь проваливай, думать мешаешь.

ЛОНДОНСКИЙ СТРИПТИЗ БАР.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: Ну, что скажешь, Севи?

С.СНЕЙП: Что ты не жилец. Мы, вроде бы, выпить приехали.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: Точно, два Б-52. Вот сейчас ты узнаешь, что такое настоящая жизнь. Только запомни одно святое правило: «Главное на утро не проснуться с крокодилом!» - он зловеще улыбается, когда официант приносит два бокала, ставит их перед ними на столик и подносит зажигалку. Жидкость вспыхивает синеватым пламенем.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: А теперь через соломку и до дна!

ГЛАВА 9. ЗАМОК ВОЛДЕМОРТА .

ВОДЕМОРТ (злобно шипя): Где этот гад?

ЛЮЦИУС (Нервно переминая с ноги на ногу): Сейчас будет…

Дверь открывается, и вламываются Люпин и Блэк, таща за собой упирающегося Снейпа.

А.РИКМАН: Собаки серые, волки, не хочу, не хочу!!!

Люпин пихает его к Темному Лорду и вытирает пот со лба, Блэк пытается отдышаться.

ВОЛДЕМОРТ: Люциус, принеси попить гостям… Водички, Люциус…

БЛЭК: Сильный, зараза! Он идти не хотел, - принимает у Малфоя стакан и залпом выпивает.

ЛЮПИН: Ну, мы пошли, - они исчезают с легким хлопком.

ВОЛДЕМОРТ: Прелесть-то какая. Ты что, совсем страх потерял?

А.РИКМАН (Садясь на трон Волдеморта): Так, короче, никакого Круцио и прочих мелочей, а то вернусь домой, попрошу Роулинг удалить тебя из сюжета книг. Неужели нет менее болезненных развлечений?

ВОЛДЕМОРТ: Ну, можно помучить маглов.

А.РИКМАН (Что-то вспомнив, роется в складках мантии, которая уже ему порядком осточертела): Вот, от Дамблдора.

ВОЛДЕМОРТ (Читает вслух): Дорогой Томас, вот адрес, где живут маглы, которых ты можешь помучить, даю добро. Трупы не присылай - оставь себе. Люблю, целую Альбус, - ошарашено смотрит на Снейпа. – Что, совсем старику дурно?

А.РИКМАН: Да, нет, просто достали они его.

ВОЛДЕМОРТ: Отлично, тогда…

А.РИКМАН: А, может, просто посидим, протрепимся, анекдоты потравим, знаешь, сколько их про тебя и про Поттера уже сочинили! Я еще частушки знаю.

ВОЛДЕМОРТ (заинтересованно): Двигайся, - садится рядом с Рикманом: Люциус, сгоняй за пивом.

АНГЛИЯ.

Отвлеченные голоса звучат где-то в отдалении.

РЕЖИССЕР: Алкашня… Мою машину… Не прощу… Вставайте…

С.СНЕЙП (с большим трудом открывает один глаз, видит разъяренного режиссера, закрывает глаза, тихо стонет): У-у-у-у…

РЕЖИССЕР: Давай не прикидывайся веником, подъем, я сказал у нас все сроки горят! – легонько пинает своего помощника, тот лягается в ответ. - Опа! Чего развалился, вставай! Я тебе устрою кузькину мать, будешь у меня до конца жизни пахать мне на новую машину!

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: Отвянь! – поворачивается на другой бок, и подползает поближе к Снейпу, прячет лицо в складках его рубашки.

СНЕЙП (открыв, наконец, глаза, смотрит на Помощника режиссера, вцепившегося в него, как в плющевого мишку): Мда, кажется я забыл про главное правило, - пытается подняться, в голове тут же начинает играть собачий вальс, на подпевках у которого хор голодных котов, перед глазами начинают бегать те самые крокодилы. -Я лучше полежу…

РЕЖИССЕР: Господи, ну почему я?! Кто-нибудь принесите, этой парочке аспирин и попить, воды!

ХОГВАРТС. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА. ПЕДСОВЕТ.

ДАМБЛДОР: Так, я нашел нашего Северуса. И придумал, как его вернуть! Вот, правда, гениальная идея! – вопросительно смотрит на коллег.

М.МАКГОНАГОЛЛ (тихо Роланде Хуч): Ну, все дошел до кондиции.

ХУЧ (усмехаясь): Нет, он всегда был таким…

Р.ЛЮПИН: Альбус, это ведь зеркало…

А.ДАМБЛДОР (Повторяя Режиссера, хотя он об этом и не знал): Почему я?! Я знаю, что это Зеркало, когда Алан, они одновременно посмотрят в него, они поменяются местами, и все встанет на свои места!

ФЛИТВИК: Альбус, но по теории вероятности…

А.ДАМБЛДОР: Меня окружают идиоты! По теории вероятности этого не должно было случиться вообще… Какая теория?! Мы волшебники!

АНГЛИЯ.

С.СНЕЙП: Я тебя ненавижу!

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА (Обиженно): Вчера ты говорил совсем другое!

С.СНЕЙП (удивленно): А я был в состоянии говорить? – проклинает Помощника Режиссера на чем свет стоит и идет в ванну. Подходит к зеркалу.

С.СНЕЙП: Упаси Мерлин, чтобы я еще так напился! Ну и рожа у тебя, приятель…

А.РИКМАН (Из зеркала): На себя посмотри…

ХОГВАРТС. КОМНАТА СНЕЙПА. ПРОФЕССОР ПРОСЫПАЕТСЯ В ХОЛОДНОМ ПОТУ,

С.СНЕЙП: Приснится же такое, - поднимается, тянется за стаканом воды, видит письмо.

ПИСЬМО: Северусу Снейпу от Алана Рикмана. Ну, парень, ты и идиот. Такой классный мужик, а ты с Дамблдором связался! Короче, я обещал Волдику анекдоты прислать. Так что жди! Целую Алан.

С.СНЕЙП: Хорошо, что я запомнил рецепт того коктейля!..

Через несколько месяцев фильм вышел на экраны Англии, потом Америки, потом других стран, а еще через некоторое время дополз и до России. Англичане – обалдели, Режиссера отвезли в психушку, его Помощнику достался Форд, на который он работал, Роулинг завязала на время с написанием книг и потерялась в просторах Интернета, читая и перечитывая фикшины. Американцы – подавились колой и поперхнулись попкорном, а в Академии Кино все попадали со стульев и отдали фильму сразу все Оскары. Потонувшему Титанику такое их количество и не снилось. Русские ржали, как ненормальные и долго обсуждали в форумах и чатах.

В Хогвартсе всего этого не знали, но им всем было достаточно того, что Профессор Снейп стал самым любимым преподавателем среди старших курсов, которые действительно носили его на руках, так как теперь в программу старших курсов был включен раздел: «Как готовить самые зажигательные в мире напитки!»